You don’t have to love me
You don’t even have to like me,
But you will respect me

------------

[indent] Всё о чём я когда либо мечтал заключалось лишь в одном слове. Любовь. Я нуждался в ней как в воздухе и в самом деле начинал задыхаться, если не получал её. Разве есть хоть что-то плохое в том, чтобы хотеть нравиться другим людям? Чтобы вызывать восторг и восхищение. Чтобы чувствовать себя красивым, способным, успешным. Порой мне казалось, что моя самооценка держалась на одних лишь чужих улыбках, взглядах и тёплых словах. Я мог чувствовать себя хорошо, пока на меня смотрит хоть кто-то, пока кто-то хвалит меня и выделяет из толпы. Я нуждался в одобрении и признании всех и каждого просто чтобы жить, а не существовать. Поэтому с малых лет делал всё, чтобы привлечь чужое внимание и ни за что не позволить когда-либо от меня отвернуться. Ведь только так, я мог быть собой, чувствовать себя важным и нужным. Вот только со временем ставки лишь возрастали, и нравиться другим становилось только сложнее.
[indent] Особенно непросто удивить кого-то будучи айдолом. Группы подобные нашей появлялись одна за другой. Все они состояли из симпатичных парней, что пытались завоевать публику вокалом и танцами, чтобы задержаться в лучах славы подольше. И приходилось бороться в самом прямом смысле этого слова, чтобы кого-то превзойти. Приходилось очень много работать без какой-либо гарантии. С одной лишь надеждой на лучшее будущее. В особенно трудные моменты начинало казалось, что оно не наступит никогда. Что потолок уже достигнут и выше головы мы не прыгнем. Но потом я видел как упорно трудятся остальные ребята, как каждый из них стремится сделать всё возможное, чтобы не подвести других, и второе дыхание открывалось само собой. Помогало ещё и то, что мы с самого начала смогли здорово сплотиться и поладить. Более или менее. Разумеется всемером не так-то просто было ужиться и всецело принять причуды каждого, но иного выбора у нас не было, кроме как поддерживать друг друга. В конце концов мы делали одно дело, шли к одной цели и испытывали одно и то же на пути к ней.
[indent] Хотя в отличии от других, мне нужно было работать в разы больше. «Неподходящий». Таким я был с самого начала. Тот, кто всегда был на грани вылета и с ужасом ожидал, когда меня наконец отправят домой. С самого своего первого дня в группе я сделал своим общежитием тренировочный зал, поселился в нём и безвылазно тренировал то, что умею лучше всего. Танцы всегда были моей страстью, но на этот раз приходилось переучиваться, переделывать себя, чтобы стать «подходящим». В то время как кому-то можно было просто быть собой. И при этом уже быть лучшим. Разумеется наш золотой макнэ был хорош и недосягаем во всем. Им восхищались просто по определению и любили просто за то, что он есть. Его баловали и за всё прощали, как самого любимого ребёнка, коим он и являлся. А мелкий ещё и имел наглость показывать когти и клыки. Будто я ему что-то сделал. Но как ни странно, чем больше он злился на меня и отталкивал, тем сильнее мне хотелось пробраться сквозь эту злость и сблизиться с ним. Быть может потому что я хотел понять какого это, быть им. Быть тем, кем хотел бы быть я сам. Тем, кем я никогда не смогу стать, сколько бы часов не провёл перед зеркалом в танцевальном зале.
[indent] Чонгук восхищал по определению. Его ангельский голос, на котором держались все наши песни, его очаровательная внешность, которая не могла оставить равнодушным никого вокруг, пока я выжимал из себя последние соки и старательно сушился перед грядущим выступлением на премии. Мне выделили сольную партию только для того, чтобы я показал красивый обнажённый торс, приправив всё это шоу танцами. Эффект неожиданности в купе с провокацией должен был сделать своё дело, и мне не хотелось ударить в грязь лицом на глазах у публики. Там ведь будут не только наши фанаты, да и не только простые зрители в целом. Там будут другие айдолы, как более опытные и успешные, так и новички, и этот факт возлагал на мои плечи лишь большую ответственность. Так что в последнее время я едва ли успевал закрыть глаза хотя бы на пару часов в день, тренировался изо всех сил каждую свободную минуту, а ночь перед выступлением провел без сна. Предсказуемо за кулисами я отключился, стоило только неудачно моргнуть сразу после того, как визажист закончил со мной.
[indent] Правда выключение было недолгим, едва ли я успел набраться сил, но пришлось собрать все их остатки, поискать всю ту энергию, что осталась в закромах и выдать всё это на сцене, как и планировалось. Второго шанса у меня нет и никогда не было. Я не мог оплошать. Не мог подвести всех и пасть в глазах того, кто и так не считал меня за старшего. А мне отчаянно хотелось это исправить. Всеобщая любовь и внимание это безусловно прекрасно, но вот появился тот, кто никак не хотелось поддаваться мне, и это выбивало из колеи. Я хотел добиться своего. Хотел сделать так, чтобы он смотрел на меня с открытым ртом, не в силах совладать со своими эмоциями. Чтобы больше не смел отмахиваться от меня и уж тем более драться. Мне было жизненно необходимо завоевать его внимание. И с мыслями об этом я и выходил на сцену. Пока все в нашей группе соревновались в этом показном батле с Block.B, моим оппонентом являлся один единственный человек. Какая ирония, что мы вообще-то в одной группе и должны быть за одно.
[float=left]
[/float] [indent] Но это не важно. Всё вдруг стало не важно, стоило только выйти на сцену и начать воплощать в реальность заготовленный план действий. Резкие движения, уверенные танцевальные связки, всё это не могло не привлекать внимание, но как только я порвал на себе майку одним слитным движением рук, словно она была сделана из бумаги, всеобщее ликование стало по-настоящему оглушительным. Это подначивало и распаляло, но всё о чём я мог думать, это смотрит ли на меня он? Нравится ли ему то, что он видит? Готов ли он восхищаться таким хёном, или я всё ещё недостаточно хорош, чтобы завоевать его внимание? Мой разум бился в истерике, пока я делал то, что должен был и с каждым мгновением увлекался всё больше, купаясь в чужом одобрении и слишком бурных эмоциях. Был ли я хорош? Наверное. Чувствовал ли я себя хорошо? О да, тот момент на сцене был не сравним ни с чем. Чистейшее удовольствие. Но оно развеется уже через мгновение, если зайдя за кулисы я вновь наткнусь на этот недружелюбный взгляд, возвращающий с небес на землю, словно отрезвляющая пощёчина. «Почему он так жесток со мной?».

[indent] Как бы там ни было, это сработало. Битва между двумя молодыми и очень голодными до оваций группами закончилась феерично, и сомневаться в том, кто вышел из неё победителем не приходилось. Хоть и подразумевалось, что победила «дружба». В мире, где чужое внимание и любовь стоили успешной карьеры, или как минимум хоть каких-то средств на существования, ни о какой дружбе не могло быть и речи. Но так или иначе и те, и другие смогли показать себя. «Но мы были ярче!». Об этом я размышлял с гордостью, пока адреналин ещё не улёгся и эмоции продолжали бить через край. На меня смотрели с восхищением, хвалили за перфоманс и смелость, а мне оставалось только благодарить и купаться во всеобщем внимании. Его было так много, этого самого внимания, и на сцене, и за кулисами. Но мне было мало. До удивительного мало. Не хватало самой малости, чтобы картинка стала идеальной. Мне были нужны одни конкретные большие и очень восхищённые глаза, поймать которые мне никак не удавалось. «Он делает вид, что меня не существует, или просто хорошо маскируется?». Хотел бы я знать ответ на этот вопрос, но пока не удавалось. И это немного раздражало.
[indent] Чонгук раздражал. Порой до зубовного скрежета, но именно это и заставляло тянуться к нему снова и снова. Мне хотелось понять, что с ним не так и исправить это. Я в самом деле верил в то, что это можно исправить. Если бы только мелкий не был таким колючим и доверял мне хотя бы немного. Вот с Тэхёном он вел себя куда более уважительно и дружелюбно, да и с остальными хёнами тоже. Возможно сравнивать себя с Тэ не стоило, всё же этот улыбчивый парень умудрялся найти подход к любому человеку во вселенной и за её пределами. Чонгук исключением не был. Исключением был я сам, но уже для Чонгука. Чем же я не угодил этому засранцу для меня оставалось загадкой. Я вел себя с ним так же, как и остальные ребята, всячески пытался заботиться о нашем драгоценном макнэ, старался наладить с ним дружеские отношения, но в ответ получал в лучшем случае игнор, а в худшем ругань и драки, которые из раза в раз я пытался сводить к шутке. Мне не хотелось принимать тот факт, что Чонгук меня не принимает, поэтому я делал вид, будто меня это не заботит. На самом же деле не думать об этом не получалось от слова совсем.
[indent] А ведь я был не плохим старшим братом до того, как переехал в Сеул из Пусана. Какая ирония, что мой новый младший приехал оттуда же, но едва ли это добавляло мне хоть какие-то дополнительные баллы в его глазах. Я умел быть внимательным и понимающим, умел по-настоящему заботиться и дружить, и был готов отдать всё это Чон Чонгуку, который наотрез отказывался принимать от меня что бы то ни было. Эта заметная неприязнь беспокоила, но не настолько, чтобы вызвать младшего на разговор по душам или поделиться своими опасениями с остальными ребятами. Мне до последнего хотелось верить в то, что всё это мне кажется. Что Чонгуку просто нужно время, и вообще быть может дело не во мне. «А в чём тогда?». Мне хотелось спросить его об этом бессчётное количество раз, но каждый из них заканчивался тем, что я пытался развеселить младшего или по крайней мере вызвать улыбку. Вот только получалось это крайне редко, а потом всё равно сходило на нет.
[indent] Сейчас я испытывал особенно сильную потребность в этом. Увидеть как Чонгук мне улыбался. Ладно, хотя бы сделать так, чтобы он посмотрел на меня, снижу планку. Но пока приходилось мне смотреть на него, когда экспрессия младшего кажется вышла из под контроля и стала заметной. [float=left]
[/float]«Он злился?». Эта мысль как-то выбивается из общей картины радости и ликования. «Что произошло?». Мой вопросительный взгляд обращается к Тэ, но тот всем видом демонстрировал непонимание. Заметив, что Хосок решил побеспокоиться о состоянии младшего, я немного успокаиваюсь, но всё же продолжаю время от времени кидать на него заинтересованные взгляды. Нет, в конце концов оставить это просто так у меня не получается, и я решаю подойти тоже и как минимум убедиться в том, что с младшим всё в порядке. Поэтому как только Тэ перестал тыкать пальцем в мою фальшивую татуировку и хихикать над ней, я всё же решился подойти к нему, пока хватало духа. Да и младший вроде как остыл, показательно опустошив бутылку воды.
[indent] Я думал, что зачинщиком диалога буду я и мои неловкие попытки развеселить Чонгука, но он едва ли не сбил меня с ног своим внезапным обращением, заставив так и замереть на месте с открытым ртом. Надо же, позвал сам, да ещё и с уважением! Хотя наверное не стоило придавать этому большое значение, всё же мы на премии, а не в тренировочном зале или в общежитии. Тем не менее это обращение согрело нечто внутри меня, если не сказать больше. Жаром обдало едва ли не хлеще, чем на сцене. Потому что следом за обращением был вопрос, обескураживший меня ещё сильнее. «Тренироваться вместе со мной? Он в самом деле это сказал?», должно быть в моём блестящем взгляде плескалось неверие, но я продолжал смотреть на него во все глаза и слушать всё больше и больше приходя в восторг. Нет, он не пошутил. По крайней мере, звучал довольно убедительно. «Он даже сказал «пожалуйста»!». На этом моменте я окончательно поплыл и едва не запищал от радости.
[indent] - Что за вопросы, Чонгуки? - ласковое обращение сорвалось с губ само собой, пока я счастливо обдумывал слова младшего. - Конечно, можно! - приблизившись к нему, я закидываю руку ему на плечи и на радостях приобнимаю. - Тебе понравилось сегодняшнее выступление, да? - наверное не стоит заставлять его признаваться в этом, но мне так хочется услышать похвалу от него, что я не могу удержаться. Сам факт того, что он попросил о совместных тренировках уже говорил о многом, так что ответ на мой вопрос как бы подразумевался сам собой. Иных подтверждений и не требовалось, поэтому я решил ответить за младшего, пока он не послал меня куда подальше. - Рад, что понравилось, - и вот теперь я действительно рад в полной мере, настолько что едва не распирало от тёплого чувства в груди. А всего-то надо было, чтобы мелкий дал знать, что разделяет общий восторг. «Настолько что хочет тренироваться со мной». Не с Хоби-хёном. Со мной. Это ли не хороший знак? Определённо, но перегибать палку раньше времени явно не стоило.
[indent] - Послезавтра, Чонгуки, - ловлю его на слове, чтобы не дать этой просьбе остаться на словах. Нет уж, я рассчитываю на исполнение и в самое ближайшее время. - Я планировал пойти тренироваться послезавтра вечером, - это правда. Дня на передышку после сегодняшнего выступления должно было хватить, а потом можно возвращаться к прежнему режиму, его никто не отменял. - Так что смотри, не передумай, или я обижусь! - мне хочется ущипнуть его, но я заставляю себя не делать этого, чтобы он не передумал в тот же момент. «И угораздило же тебя родиться таким очаровательным!». Настолько, что руки так и тянулись обнять или погладить по голове. Чудесный ребёнок, которого хотелось тискать двадцать четыре часа в сутки, а он не выдерживал и пары минут, тут же начиная брыкаться. «Неблагодарный!». И всё же на этот раз он сам пошёл на контакт, а это дорогого стоило. «Он решил сделать мне подарок на все грядущие праздники сразу?». Ощущалось в самом деле как Рождество, день рождения и Чусок вместе взятые. Потому скрывать свою радость у меня не получалось, улыбка так и растягивала кончики губ, а глаза сияли едва ли не ярче, чем в момент выступления. Вот так мало на самом деле было нужно для счастья.

[indent] Всё это время я ждал, что Чонгук возмутится. Как минимум скинет мою руку, а как максимум скажет что пошутил, и вообще-то не собирается со мной тренироваться. Уверенность в себе, подогреваемая всеобщим обожанием на сцене, постепенно сходила на нет, и мой привычный недостаток самооценки давал о себе знать. Только во время выступлений я мог забывать об этом, становясь тем, кто не боится осуждения, тем, кто делает всё, чтобы его никогда не получить. А после я становился собой так или иначе, со всеми своими недостатками и особенностями. Потому покладистое поведение младшего радовало по-особенному, хоть и ощущалось довольно странно и непривычно. Обычно он со мной не церемонился и долгих нежностей не выдерживал. А тут вдруг не только не стал избавляться от моего внимания, но и начал отвечать на него. Поначалу чужая рука на моём поясе показалась мне скорее наваждением, чем реальностью. Я даже бросил взгляд в сторону, чтобы убедиться в том, что ощущения меня не подводили. И так оно и оказалось. «Что это на него нашло?».
[indent] Чонгук обнимал меня и даже улыбался. Неужели я настолько хорошо справился на сцене, что он решил свести меня с ума своими искренними эмоциями? Мне хотелось надеяться на то, что они действительно искренние, и за всем этим не крылся никакой подвох. Хотя что-то внутри меня по-прежнему не верило своему счастью. Но не улыбаться, продолжая обнимать младшего за шею я никак не мог. Это едва ли не первый и единственный момент, когда мы делили положительные эмоции вдвоём вот так запросто, а я мог видеть его улыбку и сияющие глаза. А самое приятное заключалось в том, что всё это предназначалось мне одному. Разумеется я ни раз видел его счастливым или хотя бы радостным, но никогда прежде не был одной единственной причиной всех этих эмоций, что отражались на лице младшего. И вот это радовало меня самого, как никогда. По этой причине я завидовал Джин-хёну, потому что он владел искусством делать других счастливыми в совершенстве. Он мог поднять настроение кому угодно и делал это с завидным постоянством. Да и с Чонгуком легко и просто находил общий язык, несмотря на то, что был самым старшим из нас. Глядя на его идиллию в отношениях с младшим, я всегда завидовал, не понимая, как ему это удаётся. Но кажется прямо сейчас, у меня получилось сделать небольшой шаг в нужном направлении.
[indent] Я понимаю, что не ошибаюсь, когда Хоби обращает на нас внимание, и это оказывается лучшим  тому подтверждением. То как радуется старший, то как очаровательно ведёт себя Чонгук, когда на нас начинают обращать внимание, радует меня едва ли не больше, чем удачное выступление. Моя личная маленькая победа несомненно греет душу. Потому остаток вечера я провожу в приподнятом настроении. Кидаю осторожные взгляды в сторону Чонгука, пока мы переодеваемся и собираем свои вещи, перед тем, как поехать домой. Странно называть домом ужасно тесное место без какого-либо личного пространства, но приходилось любить его таким, какой есть. Место где мы всемером могли мечтать и делать эти самые мечты явью. Лучшее место на свете, когда у нас получалось хоть немного приблизиться к тому результату, на который мы все рассчитывали. По дороге я как и всегда звоню отцу, чтобы немного поговорить и поделиться радостью после выступления. Хотя в моменты, когда всё шло не так, я всё равно ему звонил, и всегда получал только поддержку и утешение. Мои близкие, оставшиеся в Пусане, продолжали быть моей опорой, папа в особенности. Так что я изо всех сил старался не подводить его.
[indent] Я знаю, что не всем из нас так повезло, и далеко не каждого родители поддерживали во всех их начинаниях. А даже если и поддерживали, не каждый мог вот так запросто делиться своими проблемами и переживаниями с кем бы то ни было, но мы старались по крайней мере делиться всем друг с другом. Иного выбора не было. Мы буквально жили в одной комнате, вместе стирали одежду, а затем снова пропитывали её потом в тренировочном зале. Нам приходилось быть семьей, хотели мы этого или нет, принимать друг друга со своими странностями и не докучать друг другу, когда оно не требовалось. Разумеется, мы ссорились и очень часто, но гораздо чаще мирились и заботились друг о друге. Иногда напрямую, иногда молчаливо. В общежитии мы быстро приводим себя в порядок один за другим и расходимся по своим местам. Хёны обсуждают планы на завтрашний день и периодически переговариваются о сегодняшнем, тихо, чтобы никого не тревожить, но в нашей тесной комнате, уставленной кроватями, никого не потревожить в целом невозможно. Я пытаюсь улечься и уснуть, но получается из ряда вон плохо. В голове крутится слишком много мыслей. И хороших, и плохих. А переживаний и того больше. Но как минимум сегодня я могу порадоваться тому, что заставил младшего мне улыбнуться.
[indent] День икс наступает незаметно. Сразу после премии случается долгожданный выходной, слишком короткий, чтобы успеть им насладиться, но всё же. Мы проводим время почти как семья, высыпаемся, занимаемся бытом, а вечером вкусно и досыта кушаем. Джин-хён хорошо о нас заботится, постоянно тратится на еду больше всех, готовит нам и ничего не требует взамен. В такие моменты в общежитии становится особенно хорошо и уютно, атмосфера царит приятная, и этого оказывается достаточно для того, чтобы прийти в себя и вновь вспомнить о том, почему мы все здесь собрались и для чего трудимся не жалея себя. Но как только этот славный день заканчивается, приходится вновь вернуться к работе и начать что-то делать. В моём случае тренироваться, потому что танцы попрежнему оставались моей визитной карточкой и более значимым навыком. Вокал давался мне не так хорошо и требовал больших усилий, потому приходилось напирать на то, что пока получалось значительно лучше. Настолько, что Чонгук захотел тренироваться вместе со мной. И сегодня это случится.
[indent] Я засыпал с мыслями об этом. Представлял какие связки мы могли бы потренировать, на что следовало бы сделать упор, чтобы заинтересовать младшего. Никогда не представлял себя в роли тренера, но почему-то мысль о том, что я буду чему-то учить Чонгука воодушевляла не на шутку. Конечно прежде мне приходилось помогать Намджун-хёну и Джин-хёну, когда те не могли справиться с хореографией, но всё же это было чем-то другим. Чонгук не был отстающим среди нас, напротив, он был очень способным, оттого было очень важно не ударить в грязь лицом перед ним и не упасть в его глазах. Он и без того не всегда помнил о том, что я его старший, так что не следовало давать ему новых поводов для этого. Проснувшись «утром», которое уже давно им не было, я быстро понял, что кроме меня в комнате никого нет. В ужасе взглянул на часы, но тут же расслабился, когда понял, что всё не так плохо. «Лишь бы Чонгук никуда не ушёл!», выйдя из комнаты я первым делом нашёл его, чуть ли не с закрытыми глазами. - Сейчас. Я соберусь и выходим, - бормочу я, приглаживая непослушную чёлку и только после этого бреду в ванную, чтобы привести себя в порядок, надеть контрактные линзы и переодеться.
[indent] Завтракать я не планировал. Вчера и без того съел больше необходимого, да так, что желудок до сих пор казался через чур полным, но тренироваться это мне не помешает. Поэтому просто выпиваю стакан воды, кладу в карман телефон и ключи, проверяю везде ли выключил свет и выбегаю в коридор, чтобы обнаружить прелестную картину. Непосредственность Чонгука всегда поражала меня до глубины души. Вот и сейчас глядя на младшего самозабвенно поедающего мороженное, я тут же сдаюсь и теряю самообладание. Усевшись рядом с ним я принимаюсь надевать кроссовки, но не выдерживаю и нескольких секунд. Тут же приближаюсь к нему, заинтересованно уставившись на то, как мороженное исчезает в ободке чужих губ, а затем снова появляется. Зрелище… довольно соблазнительное, если забыть о том, что это Чонгук, поэтому я старательно пытаюсь себе это напомнить. Но в конце концов выпаливаю то, что крутится в голове.
[float=left]
[/float] [indent] - Дай мне попробовать, - в этой просьбе не должно было быть ничего необычного. Мы постоянно делились едой, и мороженное не исключение, так что я не рассчитывал на отказ. Хотя Чонгук не всегда был настроен на то, чтобы делиться. Поэтому я на всякий случай добавил аргумент в свою пользу. - А я разрешу тебе съесть своё после тренировки, - это должно было замотивировать на благосклонность ещё больше. Так что я не выдерживаю и перехватываю чужую руку, чтобы направить её в нужную сторону и дать мне уже попробовать желанный десерт, что так заманчиво поедал Чонгук. Не отрывая взгляда от лица младшего, я как следует облизываю фруктовый сорбет, а затем всё же останавливаюсь, как бы не хотелось сделать это ещё раз. «Я ведь попросил только попробовать». Но в итоге не удерживаюсь и погружаю его в рот ещё разок прежде чем, наконец, прекратить испытывать терпение младшего. - Вкусное. Еда всегда вкуснее, когда ей кормят, - с улыбкой проговариваю я, и довольный собой поднимаюсь на ноги. Отряхиваю штаны и поднимаю рюкзак с пола. - Ну что, идём? - настроение тут же улучшилось, прохладное мороженое немного взбодрило, и желание тренироваться вспыхнуло с новой силой. «Кажется, сегодня мы неплохо ладим».

[indent] Это было рискованной затеей, «воровать» еду у младшего. И случись это в окружении остальных ребят, мне скорее всего отказали бы без зазрения совести. Чонгуку ничего не стоило заявить мне это, и так и не поделиться вкусненьким. Не раз он делал именно так. Но сейчас должно быть сработал эффект неожиданности и отсутствие зрителей. Или моё обещание. А может и всё с разу, теперь вряд ли можно определить наверняка, что творилось в голове младшего, и почему сегодня он был ко мне дружелюбнее чем обычно. «Настолько сильно хотел, чтобы я взял его с собой на тренировку, и поэтому не перечил?». В этом тоже могла скрываться доля истины. Но даже если и так, я только радовался такому удачному стечению обстоятельств. Не каждый день Чон Чонгук позволяет попробовать своё мороженое. Не каждый день он терпеливо ждёт меня. И уж точно не каждый день он изъявляет желание отправиться тренироваться со мной. Поэтому стоило ловить удачу за хвост и наслаждаться тем, что дают без каких-либо попыток объяснить чужое поведение.
[indent] И всё же мне до последнего казалось, что он шутит надо мной. Что вот сейчас он поднимется с пола, скажет что разыграл меня, посмеется и уйдёт. Картина того, как младший играючи проделывает всё это была такой живой и настоящей, что я никак не мог отделаться от странного ощущения нереальности происходящего, когда Чонгук вскочил на ноги, но так и не воплотил ни одну из моих фантазий. Вместо этого, он засунул в рот это чёртово мороженное и вновь породил желание попросить лизнуть ещё разок. Странное к слову желание. Но как только я видел, как холодный десерт касается губ парня, мне хотелось того же. «То есть… мороженого! О чём ты вообще думаешь?». Теперь уже хотелось дать себе пощёчину, чтобы вернуться в реальность, что я и сделал, с силой потерев лицо, чтобы наконец отвлечься. На улице должно было стать легче. По крайней мере там я не буду пялиться на младшего как в наваждении, а это уже победа. Тут нужно было быть внимательным и осторожным. Хотя дорогу до тренировочного зала я мог найти и с закрытыми глазами. Там я проводил буквально всё своё свободное время и уже успел сродниться с этим местом, в отличии от Чонгука, который шёл туда впервые.
[indent] «Ах да!», вопрос младшего заставляет меня нахмуриться в непонимании, но осознание вовремя даёт подзатыльник. Чон Чонгук, наш золотой макнэ, был настолько хорош, что никогда не нуждался в дополнительных тренировках, чтобы посещать арендованный для этого зал. Потому зачем же он напросился туда со мной сегодня, всё ещё оставалось загадкой для меня. Ровно как для Чона загадкой являлся путь до нового пункта назначения. - Нет, мы идём в зал для дополнительной практики, - догадливость младшего была очень кстати, так что пускаться в дополнительные объяснения я не стал. - Он здесь недалеко, - на самом деле идти было прилично, а заплутать в узких улочках проще простого. В один из своих первых походов я как раз таки чуть не заблудился, если бы не Хоби-хён, который вовремя догнал меня и уберёг от бессмысленных блужданий. Но это было в прошлом, и сейчас я ориентировался в разы лучше, потому решил не пугать младшего, чтобы не отбить у него желание дойти до зала ещё на пути к нему. - Мы могли бы проехать часть пути на автобусе, но лучше сэкономим деньги и прогуляемся, - это пояснение кажется более чем очевидным, поэтому я не спрашиваю, а утверждаю. Иногда усталость брала верх, и мы были готовы выложить последние вонны, лишь бы добраться до общежития поскорее, и к сожалению оставались голодными. Но сейчас был не такой случай, так что беспокоиться было не о чем. Погода хорошая, по крайней мере пока, мы полны сил, а время проведённое с Чонгуком в мире и согласии и вовсе казалось подарком свыше.
[indent] Подозрительная идиллия длилась недолго. Из-за вопроса младшего я едва не споткнулся, но всё же смог удержать равновесие. Глянув на Чонгука я пытался осмыслить сказанное, чтобы убедиться в том, что всё услышал верно. Потому что вопрос звучал так, будто он видел меня впервые. «Возможно… так оно и есть?». Потому что обычно он очевидно видел во мне партнера по дракам и перепалкам, но никак не человека, с которым можно поговорить. Для этого у него был Тэхён или кто угодно ещё из его хёнов, но только не я. А сейчас он вдруг спрашивал о чём-то меня. «Ему правда интересно?». Искорка радости успевает зажечься во мне ненадолго, и я даже растягиваю губы в улыбке. Но потом Чонгук называет годы упорных тренировок «везением», и от былого воодушевления не остаётся ни следа. Он ни в чём не виноват, я это понимаю. Очевидно судит всех по себе, но всё же лёгкая горечь разочарования начинает ощущаться на кончике языка. - Талант это скорее про тебя, Чонгуки, - я пытаюсь говорить без обиды и обвинений, потому делаю всё возможное чтобы голос мой звучал так же как и всегда. - Это ты у нас хорош во всём, что бы не делал. Вот кому из нас по-настоящему повезло, - поддавшись порыву я ерошу его волосы, а затем отхожу на пол шага, будто пытаюсь держать дистанцию, чтобы мелкий не взбесился. Ну что поделать, если его так и хочется потискать, хотя бы в счёт того, что он только что выдал.
[indent] - Я занимаюсь танцами… - пытаясь мысленно сосчитать сколько лет, я в итоге прихожу к крайне «точному» умозаключению, - и правда давно. А сделать их делом своей жизни твёрдо решил тогда, когда поступил в школу искусств в Пусане. Правда тогда я не думал, что стану айдолом. Но этот путь тоже не плох, - я улыбаюсь, кидая взгляд на Чонгука, а затем устремляю его куда-то перед собой, вспоминая те нелёгкие, но по своему весёлые деньки. Тогда мне тоже приходилось бороться за место под солнцем и каждый день доказывать, что я не зря оказался на своём месте. Что я должен быть среди лучших, чего бы мне это не стоило. А теперь я шёл бок о бок с лучшим, которого мне никогда не одолеть. - Хотя ты знаешь… танцы моя жизнь. И даже если бы я не оказался в академии, или не попал в окончательный состав нашей группы, я бы всё равно не перестал танцевать, - вновь глядя на младшего я будто жду его реакции, хоть и пребываю в полной уверенности в том, что он вряд ли меня поймёт. - Это не талант и не везение, это упорный труд. До тех пор, пока не получится идеально, - секрет моего успеха заключался именно в этом. Работать так, чтобы ни о чём не жалеть. И хоть это  и получалось у меня крайней редко, я всё же старался изо всех сил становиться лучше. И лучше.
[indent] - Мы почти пришли, - я указываю на неказистое здание в конце улицы и улыбаюсь, потому что начинаю предвкушать разминку. Можно было бы устроить лёгкую пробежку наперегонки в качестве разогрева, но глянув на младшего, который только что слопал мороженое, я всё-таки решаю его пожалеть. Так что преодолев остаток пути, я открываю нужную дверь, пропуская Чонгука вперед, а затем провожу небольшой экскурс по помещению в нашем распоряжении. Всего на всего маленькая раздевалка, туалет и собственно сам зал, снабжённый зеркалами и стереосистемой. Большего нам и не требовалось, так что как только мы переодеваемся, я принимаюсь за подбор музыки и начинаю разминаться, приглядывая за младшим.[float=left]
[/float] - Разминайся как следует, не думай, что я не вижу, - подключать грозного тренера я не планировал, но когда дело касалось тренировок я так или иначе становился предельно серьёзен. Как по отношению к себе самому, так и по отношению к другим. - Растяжения нам ни к чему, - от одной мысли о том, что Чонгук может хоть что-то себе повредить на нашей совместной тренировке, меня бросало в пот. Никто мне этого не простит, и я сам в первую очередь.
[indent] Когда по моим меркам тело младшего должно было разогреться достаточно, я выключил играющий трек, чтобы для начала объясниться. - Сегодня я планировал разучить новую связку, чтобы затем показать Хоби-хёну. Так что этим мы и займёмся. Начнем с основных шагов, затем добавим руки и постепенно соберём всё в единую картинку. - вроде бы звучало просто и понятно, потому никаких вопросов я не ожидал, и тут же сходу принялся демонстрировать первые движения. Мне хотелось, чтобы всё было идеально, потому я старался объяснять всё как можно более подробно, сопровождая каждый свой шаг кучей объяснений. Мне было важно, чтобы Чонгук меня понял, это казалось более чем весомым стимулом. Потому каждый раз, когда младший делал хоть что-то не так, мой внутренний идеалист начинал бушевать, ведь я так старался и разжёвывал! - Нет, Чонгуки, сделай ещё раз. Только теперь добавь резкости. Я ведь не так показывал, - мы никак не могли сдвинуться с одного движения, потому что мой взгляд то и дело цеплялся за его незавершённость, так и бросающуюся в глаза. - Ты обычно всё схватываешь на лету. Чего сегодня витаешь в облаках? - шутливый упрёк срывается с губ сам собой. Мне хочется увидеть послушного младшего, который подчиняется моим указаниям, и кажется я начинаю увлекаться, не задумываясь о том, чем это может быть чревато.

[indent] Тренировочный процесс нередко проходит в напряжении, к этому я привык. Будь то занятия с группой или мои индивидуальные попытки улучшить свои навыки, желание отточить до идеала каждое движение выжимало из меня все соки. Просто остановиться на достигнутом у меня не получалось никогда, особенно если я пытался улучшаться самостоятельно. Внутренний голос почти всегда твердил, что недоволен тем, что отражалось в зеркале. И эта неидеальная картинка доводила меня до предела. Сегодняшний случай исключением не был. В конце концов Чонгук сам изъявил желание тренироваться вместе, и превращать тренировку в увеселительное занятие я не собирался. Конечно мы могли бы расслабиться и просто подурачиться перед зеркалом под музыку, но какой в этом смысл? Да и делать вид, будто каждый раз отправляясь заниматься я развлекаюсь в гордом одиночестве, мне не хотелось. Чему я в таком случае научу младшего и какое впечатление о себе оставлю? Вдобавок сама мысль о том, что мы потратим драгоценное тренировочное время впустую заставляла меня нервничать. Мы так упорно работали всё это время явно не для того, чтобы сдаться и расслабиться как только появились первые утешительные результаты.
[indent] Но с каждым мгновением нашей напряжённой тренировки я всё больше убеждался в том, что сегодня всё шло не так. То ли дело было во мне и моих объяснениях, то ли в Чонгуке, то ли в нас обоих, но добиться нужных результатов у нас не получалось от слова совсем. Я это чувствовал, да и он кажется тоже. И оттого настрой младшего уже не казался мне приятным и доброжелательным. Как будто и не было всего того, что предшествовало этому моменту, никаких дружеских бесед и поедания мороженного. Ничего хотя бы отдалённо похожего на нормальные отношения между двумя одногруппниками. Потому что Чонгук снова стал колючим. Я и подумать не мог, что моя неосторожная шутка вызовет такую реакцию, хотя наверное стоило. Ведь я довольно хорошо знал его для того, чтобы предугадать подобный взрыв. Но прямо сейчас я был так увлечен процессом тренировки и движениями, которые нам только предстояло выучить, что упустил из вида тот момент, который стал последней каплей для Чона. Моё лицо немного вытягивается, когда он отрицает мой подкол, а затем и вовсе замирает, когда просит не называть «Чонгуки». Вместе с тем что-то внутри меня в очередной раз леденеет и разбивается.
[indent] - Это тут совершенно не причём. Но ладно, - я стараюсь усмехнуться по доброму, потому что никогда и не называл его так по причине разницы в возрасте. Это просто звучало мило и подходило ему. Разумеется в моменты, когда парень не злился вот так, как сейчас. «И что-то я не припомню, чтобы ты так возмущался, когда тебя точно так же зовёт Намджун-хён или Джин-хён. Да, блин, все остальные!». Но продолжать эту перепалку я не собираюсь. Злить и без того раздражённого парня себе дороже. Уж лучше переключиться на занятие и выплеснуть эмоции в движении. Так что я даже радуюсь, когда Чонгук сам переключается от слов к делу. Но едва ли это оказывается хорошей идеей. Эмоциональный накал только нарастает, а движения младшего становятся рваными и совсем не улучшаются. «Он выдохся. И кажется расстроен», я пытаюсь уловить его эмоции, но совладать со своими мне тоже не просто. Я смотрю на то, как Чонгук снова пытается сделать то, что от него требуется и тяжело вздыхаю, прикрывая лицо ладонью. Потому что, кажется, я начинаю испытывать то же самое. Вся моя задумка идёт прахом, тренировка превращается в сущий кошмар, и лучше не становится ровным счётом ничего. «Да, какого чёрт происходит?».
[indent] Я думал, что хотя бы во время тренировки мы легко поладим. Два человека, которые если и могут спорить о чём угодно, то в одном так или иначе сходятся, в любви к тому что они делают и в желании улучшаться. Казалось бы, что могло пойти не так? «Всё», подсказывает внутренний разум, когда Чонгук останавливается, разрывая тишину, нарушаемую лишь нашими движениями, своим голосом вновь. «Он снова возмущается?», это так сильно поражает меня, что я не сразу оправляюсь от удивления. Что мне не нравится? Разве это не очевидно? Я уже кучу раз объяснил что именно и даже показал, но он продолжает настаивать на том, что делает всё в точности как я. Не в силах сдержаться, я усмехаюсь, потому что в корни с ним не согласен. Но очень скоро выражение моего лица здорово меняется и суровеет буквально с каждым новым словом, что срывалось с этих красивых, но таких жестоких губ. «Он считает, что я пытаюсь его унизить, если не хвалю и соглашаюсь с тем, что он делает?», это внезапное заявление поражает до глубины души и заставляет всё внутри меня похолодеть ещё больше. «Кем я себя возомнил?». - Эй, остынь! - мне хочется заставить его остановиться, потому что младшего явно заносит на поворотах. Он и так не считает меня за хёна, но подобный тон это уж слишком.
[indent] «Нет, вот теперь всё это слишком». Как только сильные руки толкают меня, а я по инерции пячусь назад, не в силах вовремя сориентировать, пока не падаю на пол, вся эта ситуация доходит до своего предела. Даже боли от падения не ощущаю. Несколько мучительно долгих секунд я смотрю на него снизу вверх, не в силах поверить в то, что всё это происходит взаправду. Нет, мы и раньше ссорились, но не вот так. И дрались тоже, но больше в шутку, чем на самом деле. Потому произошедшее сейчас настолько будоражит меня, что я не сразу собираюсь с духом, чтобы хоть чем-то ответить. Всё внутри бурлит от распирающих эмоций, но остановиться на какой-то одной у меня никак не получается. - Кем я себя возомнил? - мой голос звучит сипло от волнения. Я чувствую лёгкую дрожь по телу, но беру себя в руки и вскакиваю на ноги. - Это кем ты себя возомнил, если считаешь, что можешь говорить со мной в таком тоне и вести себя подобным образом? - приблизившись в несколько шагов я возвращаю ему этот чёртов толчок, чтобы хоть как-то совладать с собой и перестать чувствовать себя униженным. Хотя едва ли это помогает. Обычно я не давил на него с тем, чтобы он вел себя уважительнее ко мне, как к старшему. В конце концов, даже Джин-хён этого не делал. Но в подобные критические моменты, мы как правило всё же вспоминали о таком сами и вели себя соответственно. Но очевидно только не Чонгук.
[float=right]
[/float] [indent] - Чего ты хотел? Чтобы я хвалил каждое твоё движение и восторгался просто от того, что ты соблаговолил пойти со мной? - на смену изумлению пришла злость, которой мне не следовало давать выход. Я держался как мог. Но почему Чонгуку можно, а мне нельзя? - Не достаточно просто повторить, с этим действительно справится и дебил. Но ты не дебил, ты заносчивый придурок, который не хочет ничего слушать! - вернее «слушать меня», но это я всё же проглотил, словно горькую пилюлю. Это звучало больно в первую очередь для меня самого, и я не хотел с этим мириться. - Не понимаю, зачем ты вообще вызвался со мной пойти. Чтобы критиковать мой стиль занятий и спорить? Мог бы не тратить ни моё, ни своё время, - меня едва не потряхивает от пережитого потрясения, и как ни странно каждое новое брошенное слово не облегчает моё состояние, а будто усугубляет. Пока Чонгук находится поблизости, я точно не успокоюсь. Только распалюсь сильнее, да и он очевидно тоже. И всё это точно закончится дракой. - Ты всё и так знаешь и умеешь. Даже гораздо лучше меня. Вот и пожалуйста! Занимайся сам, а от меня отстань! - не вижу смысла говорить о чём-то ещё, да и оставаться здесь тоже. Вернуться к тренировке у нас точно не получится и ровно как и примириться. «Да и не хочу я мириться с этим придурком!». Так что я отключаю свой телефон от стереосистемы с характерным мерзким звуком, который бьёт по ушам, потому что делаю это резко. А затем подхватываю свой рюкзак и направляюсь к выходу.
[indent] - Делай что хочешь. И не ходи за мной! - я бросаю это напоследок и быстрым шагом выбираюсь из зала, а затем и из здания. Не то чтобы я в самом деле надеялся, что Чонгук побежит за мной, но вдруг решит, что сказал не достаточно. И тогда мы точно рассоримся ещё сильнее. Во мне и так не осталось никакого терпения и понимания, чтобы примириться со всем тем, что он только что сказал и сделал. Хоть я и ответил ему тем же. Обида оказалась сильнее, и я поддался ей, вот так своевольно сбежав вместо того, чтобы попытаться обсудить хоть что-то и понять друг друга. Будь рядом мемберы, всё было бы иначе. Нам бы помогли с этим справиться, и возможно буквально через пару минут мы бы уже мирились в общем кругу. Но прямо сейчас их не было рядом, так что меня никто не удерживал. А находиться вместе с ним я попросту не мог. Я и так был к нему максимально лоялен, всегда превращал в шутки его несносное поведение и старался не позволять ссорам превратиться во что-то серьёзное. Но на сегодня пожалуй хватит и с меня. Таким униженным и растоптанным я давно себя не чувствовал и унять это неприятное ощущение было не так-то просто. Неосознанно прикоснувшись ладонью к грудной клетке я будто снова чувствую этот неожиданный толчок, выбивший меня из колеи. Он в самом деле толкнул меня всерьёз. «Вот же мелкий засранец!».

[indent] Ярость одолевала меня на протяжении всего пути домой. Я разве что не пинал попадавшиеся на пути столбы. На это духу не хватило. Но внутри меня всё было разорвано в клочья, просто потому что один конкретный засранец вздумал унизить меня и затеять ссору. Не то, чтобы это какая-то новость. Ведь я прекрасно знал, как Чон ко мне относится, но подтверждение моих собственных догадок оказалось настолько явным и обескураживающим, что такого напора я предсказуемо не выдержал. Он мог сколько угодно шутить и прикалываться, вести себя эгоистично и даже обидно, я сносил это всё ни раз и ни два, чтобы взрываться из-за подобных мелочей. Но сегодня всё вышло из-под контроля, потому что кто-то очевидно снимет корону с голову, если послушает кого-то настолько никчёмного, как я. Кого-то, кто повторяет каждое движение сотню раз, пока не получится идеально. «Справится полный дебил! Как же!», слова младшего продолжали терроризировать мои мысли. Я никак не мог от него отделаться. Он мог сколько угодно вести себя со мной неподобающее, особенно по сравнению с тем, как он вёл себя с другими, но сегодня он действительно задел меня. И я не сдержался.
[indent] Я в самом деле накричал на него, подумать только! Собственный голос тоже сотрясал мой разум. Чем ближе я подходил к нашему общежитию тем больше начинал задаваться вопросами «А не переборщил ли я?», «Может быть не стоило быть с ним таким резким?». Может и не стоило. Но потом я вспоминал этот чёртов толчок, и неясные попытки оправдать паршивца сходили на нет. С другой стороны, я начинал переживать о том, как наша ссора скажется на настроении в группе. «Что мне делать?». Пытаться сделать вид, будто ничего не произошло и понадеяться на благоразумие мелкого, чтобы и он сделал так же, не привлекая всеобщего внимания? Звучало неплохо, да только проблема заключалась именно в том, что благоразумием он и не отличался. «Придётся с ним поговорить», мысленно сдался я, испустив тяжёлый вздох, как только скинул кроссовки и бросил свой рюкзак в прихожей. На улице как раз собирался дождь, так что я успел добраться вовремя, вот только облегчения так и не почувствовал. Привычные стены начинают давить, как только я начинаю ходить из угла в угол, в попытках найти себе место и успокоиться. Здесь слишком тихо и безлюдно. Хотя с другой стороны может сейчас так даже лучше. В любом случае это совсем ненадолго, ведь скоро ребята начнут возвращаться, и о возможности побыть наедине с собой останется только мечтать.
[indent] Вернётся и Чонгук. И это возвращение я с одной стороны очень жду, а с другой всеми силами стараюсь выбросить из головы. Разблокировав телефон я вижу пропущенный вызов от отца, и наконец набираюсь мужества, чтобы перезвонить. Папа моментально считывает моё настроение, хоть и не видит меня, и мне приходится признаться в том, что я поссорился с Чонгуком, потому что папе я никогда не вру. Тот тут же принимается уговаривать меня быть старше и помириться с младшим, что бы между нами не произошло. Буквально как в детстве, отчего я начинаю улыбаться сквозь разговор. Чонгук конечно не был похож на моего родного младшего брата, но что-то схожее у них всё же было. Импульсивность? Возможно что-то ещё. Но по большому счёту Чона я едва ли мог воспринимать своим младшим. То с каким рвением он отрицал моё старшинство своим поведением попросту не оставляло мне выбора, так что приходилось довольствоваться тем, что есть. И не то, чтобы я жаловался, но в моменты, подобные этому задумывался, а стоило ли мне действительно «быть старше», если кое-кто этого не ценил?
[indent] Как только закончился наш небольшой, но поучительный разговор с отцом, тут же раздался новый звонок. Поначалу я подумал, что папа забыл мне что-то сказать и чуть было не ответил не глядя, но как только увидел имя, высветившееся на экране, сразу понял, что приятного разговора не получится и передумал отвечать так быстро. «Не мог высказать мне всё по приходу, обязательно надо звонить?», раздражение появляется будто из ниоткуда, и оттого я медлю изо всех сил прежде чем принять вызов. Борюсь с желанием сбросить его, жду, пока он сам передумает и перестанет трезвонить, но в конце концов совесть всё же побеждает, и я сдаюсь и отвечаю на звонок. - Чего тебе? - правда отвечаю так, словно буквы платные, а тон голоса вообще на вес золота. Я надеюсь, что звонок можно будет прекратить как можно быстрее. Что он позвонил с какой-то ерундой, которая не займёт много времени и не выведет меня из себя снова. Голос его тоже звучит сдавлено, и это немного усмиряет мой пыл. А уж внезапное извинение и вовсе уводит почву из-под ног. Вот уж чего я точно не рассчитывал от него услышать. Возможно не так скоро. «Да вообще примерно никогда». Но вдруг случилось чудо, и он попросил прощения, а теперь… плакал?
[indent] Сначала уловив чужой всхлип, я пытаюсь убедить себя в том, что мне показалось, хотя всё твердит об обратном. Он там в самом деле плачет. И он… - Ты заблудился? - это осознание бьёт по башке словно запущенный бумеранг, о котором я умудрился позабыть. Он же пошёл в этот зал впервые, наверняка не запомнил дорогу, каким бы гениальным он не был. А теперь плакал где-то там… да ещё и под дождём. Последнее лишь добавляет переживаний. «Черт возьми, Чонгуки, где ты?». [float=left]
[/float]- Просто скажи мне, где ты сейчас находишься, Чонгук? - вопреки потрясению и внутренним истошным воплям, я стараюсь звучать уверенно, чтобы младший на другом конце провода тоже это почувствовал и хотя бы перестал всхлипывать. Заданный вопрос кажется мне вполне логичным и понятным, но только потому что на самом деле я начинаю паниковать и выдаю какую-то нелепицу, тщетно пытаясь сориентироваться. «Откуда он может знать? Он же потерялся». Но к моему счастью очень быстро выясняется, что он всё ещё возле зала и хотя бы не умудрился забрести неизвестно куда. Однако, мои попытки добиться от младшего хоть какой-то информации поднимает мою тревожность на новый уровень, потому что я начинаю осознавать, что чтобы он сейчас не сказал, легче мне не станет. - Черт возьми, Чонгук, мне так жаль. Я не должен был так с тобой поступать, - отчаяние начинает сквозить в моём голосе, потому уверенность в себе то и дело даёт брешь. Вот только некогда сокрушаться и жалеть его и себя, нужно было что-то делать и как можно быстрее. «Да ещё и этот чёртов дождь!». Поэтому я начинаю  спешно приводить мысли в порядок и искать более рациональный выход из ситуации. - Только не переживай, ладно? Оставайся там, я скоро буду, - этот вариант кажется единственно верным. Ведь это я оставил его там одного, я и должен прийти за ним и забрать.
[indent] Заканчиваю разговор я уже возле входной двери, судорожно натягивая на себя кроссовки. Как по команде все негативные чувства отступили, жалость к себе и чувство несправедливости улетучились без следа. Переживания о младшем затмили всё, заставляя думать только о том, как он там сейчас. Стоит там совсем один, потерянный, брошенный и мокрый. Своим дурацким поступком я будто наказал ребёнка, но сделал это очень жестоко, умудрившись здорово его напугать. «До слёз». Это по-прежнему не укладывалось в голове. Не потому что я никогда не видел, чтобы Чонгук плакал. Видел и слышал, и не раз. Но никогда не думал, что стану причиной его слёз. Мысли об этом придавали дополнительное ускорение. Ноги несли меня так быстро, как только могли, и даже дождь не был помехой. Я буквально не замечал его, не чувствовал влаги на лице и волосах, просто бежал вперёд так, словно от этого зависела моя жизнь. Отчасти так оно и было, ведь Чонгук продолжал мокнуть под дождём, и кто знает чем это потом обернётся. «Я сойду с ума, если он заболеет. А потом меня убьют мемберы».
[indent] Когда до зала оставалось каких-то сто метров, я ускорился так, словно бежал на скорость и собирался установить мировой рекорд. Стоило только выхватить взглядом мокрую тёмную макушку, как ноги сами собой начали двигаться ещё быстрее. Потому в конце концов, я едва не сбил его с ног, налетев и тут же заключив в свои объятия. Так крепко, как только мог. - Ты в порядке? Наверное жутко замёрз и испугался? - я бормотал это куда-то ему на ухо словно в забытье, мешая слова с шумным дыханием, которое не успел восстановить. - Прости, Чонгук-а, я правда не хотел так с тобой поступать, - да, я был зол, да, хотел от него уйти. Но бросать здесь словно беспомощного щенка уж точно не собирался. Мысль о том, что моя неосознанная жестокость так сильно его потрясла заставляла сердце выпрыгивать из груди. - Всё хорошо. Теперь всё будет хорошо. Я больше никогда тебя не брошу, - слова сорвались с губ сами собой. Обещание, которое прямо сейчас я изо всех сил хотел выполнить. Смесь из сожаления, радости и грусти так сильно распирала изнутри, что в конце концов я наконец начал чувствовать влагу на своём лице, и на этот раз дело было вовсе не в дожде, стоя под которым мы держались друг за друга.