How long has this been going on?
You've been acting so shady
I've been feeling it lately
-------------
[indent] Кто бы мог подумать, что спустя столько лет наши выступления из редких и буквально кажущихся счастливым стечением обстоятельств, превратятся в массовые спланированные события, о закладываемых бюджетах которых лучше даже не задумываться. «Дворец Кёнбоккун, серьёзно?», примерно такой была моя реакция, когда стаф сообщил нам о нашей новой точке назначения, где мы должны были снять эпичное перфоманс-видео. Фанаты обожают подобные записи не меньше концертных, потому что они как правило позволяли посмотреть на ту или иную песню под другим углом, в других декорациях и с совершенно новым настроением. Так что да, на этот раз фантазия наших продюсеров замахнулась на Кёнбоккун, и нам оставалось только как минимум оправдать ожидания, а как максимум превзойти их. Что не так уж и просто сделать с учетом того, что подобных видео с «Dynamite» и без того было снято не мало. Новые декорации несомненно вносили свежий взгляд, но вместе с тем и накладывали определённую ответственность.
[indent] Волнение чувствовалось буквально кожей перед подготовкой к съёмкам, а вовремя и вовсе начало нарастать. Каждый был занят тем, чтобы как следует отточить свою партию до идеала пока можно было потренироваться ещё, а затем мы принялись сосредоточенно репетировать номер на установленной для нас сцене. Во время работы мы будто переставали быть собой, целиком и полностью превращая в артистов, которые умеют делать непревзойдённое шоу, и на шалости и отдых попросту не оставалось времени. Правда чем больше дублей мы записывали, а затем отсматривали в перерывах, чтобы понять что необходимо выправить, тем сложнее было сохранять изначальную невозмутимость. Попробовал бы кто-нибудь оставаться серьёзным, распевая позитивную песенку в стиле диско прямо перед одной из главных национальных достопримечательностей, нарядившись в затейливый наряд с элементами национального костюма. Выдержать нужный баланс было не так-то просто, так что нам пришлось как следует попотеть прежде чем мы смогли позволить себе немного расслабиться.
[indent] Возможность наконец вздохнуть с облегчением и обратить внимание на что-то ещё кроме того насколько хорошо и слажено мы выполняем движения показалась настоящим подарком. Как бы серьёзно я не относился к работе, так или иначе это всегда было своеобразной отдушиной. Шутки Джин-хёна, звонкий смех Хоби-хёна, невообразимые странности Тэхёна. Всё это вместе или поддельности постоянно сопровождало наш рабочий процесс. Хотя в последнее время едва ли у меня была возможность замечать что-то ещё кроме Чонгука, который не отходил от меня ни на шаг. Он всегда был рядом в самом прямом смысле этого слова. Обычно мне даже не приходилось искать его, он сам появлялся словно из ниоткуда и неотрывно следовал за мной по пятам. Было время когда я даже в шутку дразнил его «подражателем», приводя в аргументы многочисленные улики, указывающие на то, что Чонгук беззастенчиво повторял за мной едва ли ни каждое моё действие. «Даже родился в Пусане после меня!», это я припечатывал от безысходности, пока Чон с завидным упорством продолжал делать вид, что всё это только мои фантазии. Совпадения да и только. Но в глубине души подобное внимание со стороны младшего до ужаса льстило. Тот, кто когда-то на дух меня не переносил, теперь же буквально превратился в самого большого фаната, поддержка которого подпитывала меня едва ли не двадцать четыре часа в сутки.
[indent] Что скрывать, мне нравилось внимание младшего, ради которого когда-то я был готов расшибиться в лепёшку без какой-либо надежды на положительный результат. И вот наконец я мог быть уверен на  все сто процентов в том, что чтобы я не делал Чонгук будет смотреть на меня очень внимательно. Хотя порой я забывал об этом, когда моё внимание привлекали ребята, и я с готовностью проводил с ними время, чтобы потом снова не выслушивать, что мы с Чонгуком не разлей вода и живём в своём мире, забывая о других. Поэтому как только ко мне подошёл Тэхён и принялся показывать что хочет добавить в одну из своих партий, я мгновенно включился в процесс, не оставляя необычные старания друга без внимания. Тэ был в своём духе и намеревался добавить выступлению капельку своего узнаваемого стиля, да и мы вроде как сошлись во мнении о том, что исполнять этот весёлый номер прямо перед дворцом с серьёзным настроем от и до попросту невозможно. Так что теперь мы дурачились, пытаясь придумать своеобразные отсылки в движениях, которые могли бы органично вписаться. Но по больше части просто хихикали, то и дело сходясь в схватках на невидимых мечах, которые в конце концов заканчивались шуточными объятиями.
[float=right]
[/float] [indent] Я уже и не помнил когда в последний раз так смеялся с Тэ. Должно быть очень давно. По крайней мере до того, как в наших отношениях с Чонгуком началась оттепель. Потому что после этого если я и проводил время с кем-то из ребят, то рядом всегда был Чон Чонгук, и со временем мы буквально стали представлять собой неразлучную парочку. Дошло до того, что никто уже не говорил только про Чонгука или только про меня. Это всегда были «Чонгук и я», и не важно о чём шла речь. Поэтому моменты взаимодействия с кем бы то ни было без него стали самой удивительной редкостью. И вместе с тем ужасным соблазном. Я знал, что Чонгук будет смотреть. Знал и то, как он будет реагировать, потому что Чонгук хоть и здорово изменился за прошедшие года, но так и не научился делиться. Что безусловно льстило, как бы странно это не звучало. Мне нравилась мысль о том, что он дорожит мной настолько, что хочет чтобы я проводил время только с ним, даже если это попахивало чем-то нездоровым. И мне определённо нравилось видеть проявления этого его соблазнительного собственничества. То, как он всегда старался занять место возле меня где бы то ни было, разумеется грело душу, то как он старался заполнить пространство вокруг меня собой, до ужаса льстило. Но вот сейчас его опередил Тэхён, вовлекая меня в свою игру, и я подсознательно ждал когда же Чонгук даст о себе знать и вмешается.
[indent] Вместе с тем я не мог не наслаждаться вниманием Тэ, потому что друг был невероятно искренним в своих дурачествах, и мне хотелось отплатить ему тем же. Так что я хихикал над его шутками и позволял принимать себя, когда мы запыхавшись наконец перестали разыгрывать сцены в стиле эпохи Чосон. Тем более я понятия не имел когда ещё представится такая возможность. Почему она всё ещё предоставлялась сейчас я тоже не понимал. «Где пропадает Чонгук?». Вопрос хороший, но едва ли у меня было время обдумать его как следует и поискать Чона. Да и к чему эти лишние беспокойства? Он мог спокойно отдыхать в как раз отведённое для этого время или поправлять макияж. В конце концов мир ведь не рухнет, если он не будет крутиться вокруг меня словно Луна вокруг Земли? «Кем ты себя возомнил?», порой я с ужасом задавался этим вопросом, когда дело доходило до Чонгука и его внимания. Потому что он избаловал меня настолько, что его малейшее отсутствие рядом начинало вызывать вопросы. «Ты сходишь с ума! Просто расслабься». Но сказать было проще, чем сделать. Благо Тэхён здорово в этом помогал изо всех сил отвлекая меня от неудобных размышлений.

[indent] В какой момент наши с Чонгуком отношения из тёплых и дружеских смело перешагнули на стадию близких и даже родных, я уже и не помню. Это вышло само собой, хоть и не без наших совместных усилий. То, как Чонгук тянулся ко мне, стараясь проводить как можно больше времени вместе, по-прежнему вызывало неподдельный восторг. Сколько бы лет не прошло, я всё ещё чувствовал себя так, словно выиграл в лотерею и никак не мог поверить в то, что этот выигрыш в самом деле принадлежит мне. Парень, который готов сделать всё, что угодно, если я попрошу. Да и безо всяких просьб можно было не сомневаться в том, что он всё сделает. Потому что знает, что мне нужно и как это устроить. И так буквально во всём. Так поступают друзья? По мне, так только самые близкие люди. «Ещё ближе». Раньше такого понятия для меня попросту не существовало. Были друзья и была семья. Но теперь появился Чонгук, который стоял особняком, не желая навешивать на себя какие-либо общепринятые ярлыки. Слишком близкий и важный, чтобы быть просто другом. Даже самым лучшим. Но всё же не кровный родственник, чтобы считаться семьёй. «К счастью».
[indent] Наверное кто угодно на моём месте счастливо считал бы Чонгука братом. И не важно даже младшим или старшим, но я уже давно отказался от этой идеи. Да, когда-то мне очень хотелось, чтобы он принял меня как своего старшего и вёл себя соответственно, но теперь мне больше нравилось, когда он ведёт себя как хочет он сам. И пусть в его глазах я никогда не стану хёном подобно Намджуну или Хоби, мне это и не нужно. «Потому что так, как он смотрит на меня, он не смотрит ни на одного из них». Об этом я всегда размышлял с особым трепетом. О том, что такого близкого человека как он у меня никогда не было. И оттого я даже представить не мог, что может появиться кто-то другой и перетянуть одеяло на себя. Не могло быть никого другого. Не должно было. По крайней мере, прямо сейчас. Всё было идеально. Мы могли делиться друг с другом абсолютно всем, как положительными эмоциями, так и бескрайней тоской или грустью. Без злости тоже не обходилось, но не всерьёз, примириться всегда было легко. Потому что злиться бесполезно, да и не хочется. Уж лучше высказать всё сразу, обсудить эмоции, а затем продолжить наслаждаться теми особенными отношениями, что у нас были.
[indent] Должно быть всё это звучало до ужаса слащаво и выглядело со стороны точно так же, но мне нравилось. А как иначе? Кто бы отказался от такого надёжного человека, как Чонгук, который будет рядом всегда и везде. От того в тех редких исключительных случаях, когда его рядом не было весь мой мир буквально переворачивался с ног на голову. Вот как сейчас. Я думаю о нём даже пока дурачусь с Тэхёном, так или иначе сталкиваясь со страной нехваткой другого человека рядом. «Ты настолько зависим от него, что не можешь провести без него и пары минут?», собственные размышления наталкивали на неутешительные выводы. Что это, помешательство? Или подмена понятий? В любом случае, если это действительно так, то хорошего в этом и впрямь было мало. Так что я старался взять от этого момента максимум впечатлений, чтобы устроить себе своеобразную проверку. Смогу ли я насладиться временем с Тэхёном, или же всё настолько потеряно? Пока мне казалось, что я неплохо справляюсь. По крайней мере, до момента, когда внезапный возглас заставил меня едва ли не подпрыгнуть на месте.
[indent] И отпрыгнуть от Тэхёна. Знакомое обращение, которое обычно использовал только один единственный человек в моём окружении, словно прошибает насквозь. Я замираю и опасливо устремляю взор в сторону источника звука. «Я в самом деле напуган? Из-за чего?». Чувство настолько скользкое, словно меня только что поймали с поличным, хотя ничего предосудительного я сейчас не делал. И всё же от тона его голоса меня едва не бросило в пот. [float=right]
[/float]«Что это только что было?». Казалось, таким вопросом задавался не я один, но едва ли кто-то из нас мог что-то сообразить. Я чувствовал всеобщие напряжённые взгляды, что перемещались от меня к Чонгуку и обратно, будто бы в ожидании какой-то развязки, но кажется она не оправдала ожиданий. Вроде бы ничего страшного не произошло, он же улыбнулся, очевидно делая вид, что всё в порядке, вот только я сделать так же не смог. «Какого чёрта?». Не понимающий взгляд Тэ совсем не помогал осознать случившееся, но и сделать с этим что-то самостоятельно я не успеваю. Хоби-хён опережает меня, и я замираю на полу шаге, так толком и не двинувшись в сторону Чонгука, чтобы спросить в чём дело. «Может я и не нужен ему сейчас?», странная мысль вдруг проскальзывает в моей голове, и отчего я подчиняюсь ей.
[indent] Может от того, что его внезапный возглас всё ещё звучит в моей голове, словно непрекращающееся эхо возмущения. Может потому что я боюсь усугубить ситуацию сильнее, поэтому когда к Чонгуку идёт Хоби я даже отчасти радуюсь и выдыхаю, чувствуя себя спасённым. Хотя бы на время. Потому что нам всё ещё нужно закончить съёмку, настроение которой определённо не должно было испортиться. И я делаю всё от меня зависящее, чтобы переживания роящиеся внутри, не вылезли наружу пока камера не перестанет снимать. Направленный на меня объектив заставляет забыть обо всём на свете и просто танцевать, снабжая номер игривыми моментами. Это всегда выходило легко и просто, но прямо сейчас я буквально балансировал на грани, разрываясь между тем, чтобы продолжать играть свою роль и тем, чтобы кидать обеспокоенные взгляды на Чонгука. В конце концов профессионализм побеждает, и я справляюсь с собой, лишь бы не заставить всех нас проходить через ещё один дубль по собственной неосторожности. Хочется сделать всё на максимуме возможностей и наконец-то пойти домой. Потому что на самом деле устал тут не только Чонгук. «Если он конечно и правда устал». Мысли об этом по-прежнему не давали мне покоя. Разумеется в физической усталости я не сомневался, но что-то подсказывало, что на странное поведение Чона влияла вовсе не она.
[indent] Когда стаф наконец объявляет о завершении съёмок, счастливо выдыхают все. На этот раз мне даже не хочется настаивать на ещё одной попытке, хоть я и вижу, что мог бы сделать лучше, когда мы отсматриваем полученный результат. «Это не так важно». Не думал, что когда-нибудь в самом деле буду так считать, но прямо сейчас полученная картинка волновала меня куда меньше состояния Чонгука, который до сих пор выглядел так, словно боролся с чем-то внутри себя. «Да что с тобой такое?», мне хотелось спросить об этом напрямую, в конце концов появилась отличная возможность пока мы переодевались, но вместо этого я для начала выдаю что-то более осторожное, - Ты в порядке? - этот вопрос волнует меня куда больше. Что бы с ним не происходило, мы сможем обсудить это позже, сейчас мне было важно показать своё участие, чтобы Чонгук наконец вспомнил о том, что у него есть я. И что со мной можно всем поделиться. - В самом деле так сильно устал или всё же что-то случилось? - стянув с себя всю влажную одежду по пояс, я принялся наспех вытираться полотенцем прежде чем натянуть тёплую и уютную толстовку. Но так этого и не сделав, я замираю в ожидании ответа. - Не думай, что я ничего не заметил, - уставившись на него внимательным взглядом я со всей серьёзностью ожидаю хоть какого-то отклика, который позволит понять хоть что-то в этом странном стечении обстоятельств.

[indent] Мне казалось, что за прошедшие годы я узнал его достаточно хорошо, чтобы понимать, когда он устал, когда расстроен или погружен в себя. Я видел его разным и проходил вместе с ним через разное, оттого было так тяжело осознавать что сейчас я словно откатился далеко назад. До той точки, когда совсем его не знал. Когда всё, что у Чонгука было для меня, это отрешённость и игнорирование. И хоть сейчас он и не делал вид, что меня не существует, но вел себя так отстранённо, что едва ли напоминал себя каких-то несколько часов назад. «Что такого произошло за это время, что ты весь переменился?», этот вопрос назойливой мухой терзал мой разум, но найти ответ у меня никак не получалось. Ведь ничего необычного за это время не произошло, вполне рядовые съёмки со всеми сопутствующими им элементами. Но почему тогда он выглядел таким поникшим? «И даже не смотрел на меня», отчего-то это тревожит больше всего. Он не хочет меня видеть. «Настолько устал? Чон Чонгук, кого ты пытаешься обмануть?», мне хочется произнести это вслух, но я держусь из последних сил, чтобы не выглядеть последним придурком, который достаёт младшего в таком упадочном состоянии. «Да что с тобой такое?».
[indent] Себя мне тоже хотелось об этом спросить. С чего я решил, что состояние Чона зависит от меня? Что его нежелание смотреть на меня и говорить со мной должно объясняться чем-то конкретным. Почему дело должно быть во мне? Нет, не так, с чего я решил, что дело именно во мне? Понятия не имею, но отделаться от этого ощущения никак не получалось. Что это, мания величия или искреннее беспокойство и простое желание сделать всё понятным. Мне было бы куда проще, если бы я знал что именно сделал не так и вызвал такую реакцию, чем гадать что на самом деле могло повлиять на Чонгука так сильно. Он наконец поднимает на меня свой взгляд, и я замираю в ожидании чуда. Мне нужен ответ, хоть какое-то объяснение, поэтому я жду жадно всматриваясь в глаза напротив. Но чуда не происходит, он снова говорит про усталость и отворачивается от меня, а я так и остаюсь в растерянности и непонимании. «Что ты за друг то такой, если думаешь только о себе!», я ругал себя последними словами, наблюдая за тем, как Чонгук старательно избегал меня, пытаясь делать вид, что всё в порядке. Его остекленевший взгляд не выходил у меня из головы. Это ведь совсем не просто, а вместо того, чтобы облегчить ему жизнь я напирал с объяснениями.
[indent] - Ладно, - я нерешительно выдыхаю это, признавая собственное поражение. - Работы и правда было много, так что как приедем сразу ложись спать. - Вряд ли Чонгуку нужны мои наставления, но глядя на него я тоже начинаю разыгрывать видимость привычной действительности. Я всё ещё беспокоился о нём и хотел, чтобы это ужасающее состояние поскорее его отпустило. Если для этого я должен отступить и дать ему пространство и время, то так я и сделаю. Хотя в этот момент я надеялся, что по возвращению домой всё разрешится само собой. Что возможно Чонгук так скован и замкнут из-за большого количества лишних глаз и ушей вокруг. Возможно ему просто неловко и некомфортно здесь, но дома в привычной обстановке он расслабится и поделится всем тем, что было у него на душе. Я надеялся, что он как обычно придёт в мою комнату. Ляжет на кровать рядом и обо всём расскажет. Я ждал его едва ли не всю ночь, боялся заснуть и пропустить момент, когда Чонгук постучит в мою дверь. Оттого вырубился я только под утро, но так и не дождался его прихода. Первые секунды после пробуждения судорожно осматривал вторую половину кровати, но так и не обнаружив на ней следов чужого присутствия, я с ужасом осознал, что говорить со мной он очевидно не хочет.
[indent] Днём это осознание лишь подтвердилось. Чонгук почти не разговаривал со мной, а я продолжал вариться в собственной тревоге. Ощущалось это так, словно я его чем-то обидел, только никак не мог понять чем. И Чон совсем не помогал мне осознать. Он просто игнорировал меня, что поражало больше всего. «Всё настолько плохо?». Похоже на то. И самое ужасное заключалось в том, что график подготовки к выступлению на премии не сильно то позволял заниматься самокопанием. Работы стало только больше, чему я отчасти радовался. В зале можно было забыться, посвящая себя тренировке. Вот только когда тело в конце концов выбивалось из сил, разум всё равно настигали вопросы, ответы на которые я так и не смог найти. Что с ним происходит? Почему он вдруг отдалился от меня и совершенно не шёл на контакт? Я ему больше не нужен? Последний вопрос волновал больше всего, и игнорировать его оказалось слишком трудно. Если всё так, то я тем более должен был узнать причину, чтобы понять как вести себя дальше. Как сделать так, чтобы Чонгуку было комфортно и спокойно. Не важно захочет он вернуть моё присутствие в свою жизнь или нет, главное чтобы не уходил в себя так надолго, игнорируя всё вокруг.
[indent] Но сначала нужно было как следует выступить. Даже если голова находилась не в этом месте, и беспокойство то и дело сковывало руки и ноги. Как ни странно, но волнение из-за выступления как такового на этот раз было не таким значительным как беспокойство за Чонгука, от одного взгляда на которого по телу бежали мурашки. Его состояние пугало, а отсутствие какого-либо понимания делало меня ещё и беспомощным. Но нужно было справиться. Пройти через это побыстрее, а затем наконец разобраться в происходящем. Дальше так продолжаться не могло, поэтому если сегодняшнее мероприятие так и не расшевелит Чона, я попытаюсь поговорить с ним. Ждать когда он сам этого захочет кажется было бессмысленно. Я пытался не давить на него и дать простор для дальнейших действий, но теперь всё это давило на меня, и я попросту не мог больше это выносить. Чонгук был моей опорой и поддержкой, и я надеялся, что давал ему то же самое. Но либо давал недостаточно, либо Чон в самом деле в этом больше не нуждался, и я уже не знаю что пугало меня сильнее.
[indent] На время выступления пришлось отключиться от переживаний и выкрутить те оставшиеся силы и эмоции до максимума. Обо всем остальном можно будет подумать позже, когда всё закончится. По крайней мере так я себя успокаивал, но взгляд всё равно то и дело следил за тёмной макушкой Чонгука. О чём он думает? Что он чувствует? Никогда прежде эти вопросы не казались мне настолько жизненно важными. Но теперь, когда он не давал мне никаких подсказок, приходилось цепляться за них изо всех сил. «Если бы от этого был хоть какой-то толк». С мыслями об этом я брёл в сторону гримёрки, когда ко мне неожиданно подлетел кто-то со спины. Я вздрогнул в преддверии чуда, которого ждал так долго. Потому что думал, что напугал меня Чонгук. Что вот сейчас он окажется передо мной и всё объяснит, и камень размером с гору Халласан наконец свалится с моей души. Но… [float=right]
[/float]- Привет, Сонун, - я улыбаюсь, стараясь сделать всё возможное, чтобы моя улыбка не выглядела вымученной. И кажется у меня получается. По крайней мере друг не спешит залезть мне в душу и докопаться до истины. Но спрашивает как у меня дела и тянется за крепкими приветственными объятиями. Они кажутся мне утешением, которого я не ждал, но в котором по всей видимости нуждался. За последние дни я так сильно изводил себя, что даже такое малое проявление заботы кажется мне большим подарком.
[indent] Поэтому я не отказываюсь, когда Сонун увязывается за мной в гримёрку, продолжая болтать о церемонии и выступлениях. Не то чтобы мне очень хочется обсуждать всё это, но чужой голос отвлекает от собственных переживаний, и прямо сейчас это дарит минутное спасение. Потому что после я вернусь в общежитие, где хмурый Чонгук снова закроется в своей комнате. Снова не придёт ко мне и не захочет говорить. «Почему он не может быть таким, как Сонун? Почему ему не хочется ничего со мной обсуждать?». Я вслушивался в болтовню друга, но думал лишь о том, что чего-то не понимаю. Ничего, если быть точным. Потому что друзья так не поступают. Не отгораживаются друг от друга ни с того ни с сего и не молчат днями на пролёт. Особенно такие близкие друзья как мы с Чонгуком. У этого точно должна быть причина. И чем скорее я её узнаю, тем лучше. Для всех. Наверное я не очень хороший друг, раз не смог не только позаботиться о Чоне, но и уделить внимание Сонуну, с которым и без того вижусь раз в сто лет. В нашей индустрии не так-то просто завести хороших друзей, но с Сонуном мы знали друг друга довольно давно и всегда болтали при встрече. Дав себе мысленную затрещину, я искренне пытаюсь включиться в беседу с лёгкой улыбкой на губах, чтобы хотя бы этот друг не отказался от меня. А вот с Чонгуком мне ещё предстояло разобраться.

[indent] На мгновение мне правда удаётся поверить в то, что всё в порядке. За лёгкой болтовней с другом я забываюсь и расслабляюсь, позволяя переживаниям отойти на второй план и насладиться лёгкой усталостью и вспышками радости, что случаются всегда после удачных выступлений. Вот так всё должно было быть. Легко и непринуждённо. Волнительный день награждения и без того потрепал нервы, а после никакого облегчения я так и не ощутил. Мысли о Чонгуке не давали покоя, и только когда появился кто-то, кто смог вырвать меня из этого порочного круга переживаний, я смог ненадолго выдохнуть. Вопрос о том, почему этим кем-то был не сам Чонгук продолжал терроризировать мой разум. Потому что раньше это всегда был именно он. Что бы не происходило, какие бы эмоции я не испытывал, он оказывался рядом и помогал с ними справиться. Разделить радость, утешить, если что-то пошло не так, и привести в чувства. В последнее время мне ужасно его не хватало. Поэтому даже сейчас, когда казалось бы мне удалось отвлечься, я не переставал думать о нём. «Потому что на месте Сонуна должен быть он».
[indent] Но он не был. Вместо этого он снова ушёл, перед этим громко дав о себе знать. Вздрогнув от внезапного возгласа, я устремляю свой взгляд за быстро удаляющейся спиной Чонгука. Затем пересекаюсь взглядом с ничего не понимающим Хоби. Потом мы все начинаем переглядываться, ребята начинают переговариваться на счёт младшего, и обстановка окончательно и бесповоротно перестаёт быть лёгкой и непринуждённой. С Сонуном приходится спешно попрощаться, он и сам понимает, что нужно уходить, так что мне даже не приходится говорить об этом. Вместо этого я извиняюсь и обещаю пересечься как-нибудь при возможности, чтобы хоть как-то сгладить возникшую неловкость. Переодеваюсь я в спешке, не особо волнуюсь о том, как выгляжу прямо сейчас, лишь бы побыстрее собраться и пойти к машине. К Чонгуку, с которым опять и снова что-то не так. Тревога усиливается по мере того, как я приближаюсь к нему, как ни странно. Чувство вины начинает захлёстывать, как только я вижу этот капюшон, который пытается спрятаться от всего мира, похоже. «Даже от меня», вот что не даёт покоя. От того, кто вроде как был ему ближе всего. Но на деле мы оказались так далеко, что я добираюсь к нему на негнущихся ногах, и всё же сажусь рядом.
[indent] - Чонгук-а, - я осторожно укладываю свою голову ему на плечо и говорю тихо на случай если он действительно спит, а не делает вид. Жду какое-то время прислушиваясь к чужому дыханию и на мгновение мне даже кажется, что всё не так плохо. Что всё это время я преувеличивал, и Чонгук действительно устал. И было бы даже правдоподобно, если бы не предшествующие этому несколько дней молчания и игнорирования. И всё же мне хотелось верить в то, что всё в порядке. Хотя бы эти несколько минут. - Ты хорошо справился сегодня, - я не знаю, зачем бормочу это куда-то в его капюшон, под который мне так отчаянно хочется залезть, чтобы увидеть его наконец. Но я не решаюсь. Всё ещё осторожничаю и жду хоть какой-то реакции. - Нас ждёт отличный вечер. Много вкусной еды, - многозначительно протягиваю я, пытаясь надавить на это слабое место младшего. Из нас всех самый лучший аппетит определённо был у этого парня. Любая возможность вкусно поесть всегда ценилась на вес золота, так что одни мысли о жаренном мясце должны были вызвать радость. Но кажется не сейчас. «Почему он совсем не реагирует?», я чувствую себя идиотом и наконец сдаюсь. - Ладно, больше не буду к тебе приставать, - я тяжело вздыхаю и отстраняюсь. Слышу как к машине подходят парни и сникаю, просто устраиваясь рядом с Чонгуком как ни в чём не бывало. Как будто он в самом деле спит, а я просто пытаюсь ему не мешать.
[indent] До приезда в общежитие у меня ещё остаётся надежда на то, что Чонгук оттает и придёт в себя, когда в воздухе начнут витать ароматы вкусной еды. Но мои надежды вновь расшибаются об упёртость младшего. Вместо того, чтобы прийти в себя этот засранец уходит к себе, отказываясь от вкусного ужина, чем неслабо удивляет всех окружающих. [float=right]
[/float]Как бы мы не делали вид, что всё в порядке, как бы не шутили про переходный возраст младшего, который поздновато дал о себе знать, как бы не пытались создать уютную атмосферу, расслабиться и поговорить о прошедшем дне, в воздухе всё равно витал этот надоедливый привкус тревоги, оставленный Чоном. И чувствовал это не один я. Что-то такое читалась во взглядах хёнов и Тэ, или мне так только казалось, но отделаться от мыслей об этом у меня всё равно не получалось. Чувство вины продолжало давить на плечи, потому что я не мог не чувствовать ответственность за такое упадочное состояние младшего. Он пребывал в нём уже не первый день, а я так ничего и не смог с этим сделать. И если до премии эта отстранённость ещё могла показаться объяснимой, то теперь я уже ничего решительно не понимал. Но очень хотел понять. Больше, чем наестся до отвала. По правде говоря еда вообще мало привлекала меня, если рядом не было Чона, который поглощал всё самое вкусное так аппетитно, что не заразиться этим было невозможно.
[indent] Взяв тарелку побольше, я начинаю набирать в неё всё, что захотел бы съесть Чонгук до тех пор, пока она не оказывается забита до отказа всевозможными закусками и мясом, затем подхватываю пару бутылок пива из холодильника и со словами «Это для Чонгука» отправляюсь в комнату младшего, провожаемый многозначительными взглядами парней. Кто-то должен был это сделать, и этот кто-то определённо я. Я должен был сделать это ещё несколько дней назад, но почему-то решил, что стоит дать ему время и пространство, чтобы он смог побыть один и сам захотел поговорить. Но даже если он этого и хотел, сделать это он совсем не стремился, кому как не мне знать насколько несговорчивым он может быть. Так что наверное это было ожидаемо. Только легче от этого не становилось. Ровно как и ноша в моих руках. - Чонгук, ты не спишь? - не знаю что я ожидал услышать в ответ, особенно если он и правда спит, но почему-то я всё равно задаю этот вопрос и даже жду пару мгновений, прислушиваясь к звукам за дверью. У меня заняты руки, так что постучать я не могу и просто легонько толкаю дверь, помогая себе ногой, чтобы всё же зайти и проверить самому. Оставив еду и напитки на первой же горизонтальной поверхности, которая попадается мне на пути, я закрываю за собой дверь и наконец остаюсь один на один со своей тревогой по имени Чон Чонгук, с которой мне нужно разобраться.
[indent] Я укладываюсь на кровать рядом с ним, как делал множество раз до этого, а затем наваливаюсь на младшего, пытаясь привычно заключить его в свои объятия. Удивительно как самые обычные вещи, вдруг могут стать чем-то очень желанным и недосягаемым. Эти несколько дней мы почти не общались и совсем не проводили время вместе, если не считать тренировок, где мы вроде как и находились поблизости друг от друга, но не взаимодействовали больше, чем того требовала хореография. Вне работы же всё было гораздо грустнее. Потому что Чонгук не приходил ко мне с того самого злополучного дня записи перфоманс видео. Что тогда произошло? Что случилось в тот день? «Что я сделал не так?», эти вопросы продолжали крутиться в моей голове всё это время, но ответы на них из нас двоих знал только Чонгук, поэтому и спрашивать следовало его. - Что с тобой происходит? - этот вопрос хоть и звучал так просто в моей голове, но дался мне совсем не легко. Голос едва не подрагивал, когда я всё же озвучил его в ожидании реакции младшего. Не понимаю как так вышло, что нам двоим вдруг стало сложно говорить друг с другом и делиться тем, что гложет. «Что же изменилось за эти несколько дней?». Будто бы всё. Но я отчаянно цеплялся за своего Чонгука. Такого милого, хоть и упрямого, но всегда очень искреннего. «Что же с ним произошло?».

[indent] В глубине души я всё же надеялся на то, что всё пройдёт значительно легче. Что нужно только сделать первый шаг, чтобы Чонгук открылся мне, и эта нервирующая неловкость между нами наконец исчезла. Но похоже сработало это лишь единожды, и теперь следовало приложить больше усилий, чтобы добиться от Чона отзывчивости. «Вот же засранец! Неужели совсем не чувствуешь, что этой своей холодностью уже успел заморозить меня до костей?». И вообще. Где это видано, чтобы старший так старался добиться расположения младшего? Разве не должно быть наоборот? Должно быть. И с кем угодно так бы и было, но только не со мной. И если раньше мне казалось, что это даже мило, то как Чонгук отчаянно не хочет быть младшим и всячески стремится «обойти» меня, то прямо сейчас я начинал ценить преимущества старшего. Которые с Чоном никогда не работали. Его не пристыдить даже, только сильнее обозлится. Поэтому приходилось мириться с такой колючкой и продолжать обнимать его, несмотря на полное отсутствие чужого участия. «Не прогоняет и хорошо». Но скалится ещё как.
[indent] Первый камень в свой огород я пропустил молча, хоть и не смог сдержать тяжёлый вздох. Как будто я запрещаю ему вариться в своих негативных эмоциях. Не запрещаю ведь, но хочу помочь пройти через это быстрее. «Если бы кто-то попытался это заметить вместо того, чтобы бессмысленно защищаться непонятно от чего». Но оказалось это были всего лишь цветочки. Дальше в ход пошли колкие шипы, и я совсем перестал понимать, за что он так со мной. Всё это время я мучился мыслями о том, что между нами что-то произошло. Что-то, что заставило Чонгука отвернуться от меня. А теперь от меня будто требовали правильный ответ, которого я не знал. Он в плохом настроении и злится. Или он в плохом настроении из-за меня и поэтому злится? Чем больше я думал об этом, застыв после атаковавших меня вопросов Чонгука, тем сильнее убеждался в том, что верен второй вариант. Неприятное осознание, но это хотя бы что-то. Оставалось только понять, что с этим делать.
[indent] - Что мне нужно? - возмущаться наверное было не лучшей реакцией из возможных, но другой в запасе у меня не было. В конце концов я тоже не железный, и как бы не хотел быть хорошим и понимающим другом, всё же оставался собой и порой не умел вовремя сдержаться. - Даже не знаю… может быть, чтобы мой самый близкий человек не закрывался от меня, когда у него плохое настроение? По-твоему я недоволен тем, что у тебя плохое настроение? - не знаю, зачем об этом спрашиваю, ведь по сути это не так уж важно. Главное, заключалось в другом, но Чонгук так неудачно надавил на все болезненные места сразу, что не отреагировать у меня не получилось. - Или думаешь у меня оно хорошее, пока ты так старательно от меня закрываешься? - по пути сюда я не собирался ни в чём его обвинять, но засранец сам напросился. [float=right]
[/float]Хотя дальше я всё же планировал сбавить обороты, чтобы попытка примириться не превратилась в самую настоящую ссору в следующее же мгновение. Посильнее сжав его в своих объятиях, я шумно выдохнул, чтобы набраться сил для дальнейших объяснений.
[indent] - Поначалу я думал, что ты хочешь побыть один и поэтому закрылся у себя. Но дальше ты просто начал игнорировать моё существование, и я совсем перестал тебя понимать, - и себя тоже, если уж быть точным, но это сейчас не имело отношения к делу. Важно было лишь то, что творилось с Чонгуком, и я был намерен выяснить это, чего бы оно мне не стоило. - Я ждал, когда понадоблюсь тебе, и ты захочешь поговорить. Что бы не случилось. Мы ведь всегда так делали, - это упоминание как будто сделало этот разговор чуточку горче, но неприятное послевкусие этой фразы пришлось проглотить и продолжить, - Но ты так и не захотел, и это… убивает меня, - признаваться в том, в чем я не мог признаться никому на протяжении всех этих мучительно долгих дней оказалось не так-то просто. И все же назвав вещи своими именами, я вдруг почувствовал себя чуточку легче. «Вот бы и Чонгук сделал так же, и мы наконец покончили бы с этой нелепой ссорой». Мне так отчаянно хотелось, чтобы он начал говорить со мной, а не огрызаться, но уверенности в том, что это случится сегодня по-прежнему не было, поэтому я продолжал.
[indent] - Раз ты не хочешь говорить со мной, значит… дело во мне? - этот вывод напрашивался с самого начала, но я до последнего отгонял от себя мысли об этом. Что ж пора признать правду. - Я сделал что-то не так и обидел тебя? - странно было спрашивать о таком, но ничего другого мне не оставалось. - Тогда тем более, ты должен был сказать мне, - мне не хотелось давить на него, но я не знал, как ещё заставить его поговорить со мной. - Просто скажи, что я сделал не так, хорошо? И я постараюсь исправиться, - я в самом деле упрашивал младшего сказать, чем я так сильно его задел, подумать только. Нет, я упрашивал Чонгука. И помыслить не мог, что когда-нибудь окажусь в такой ситуации. После той давней ссоры, мы едва ли когда-либо ругались всерьёз именно потому, что постоянно обо всем говорили и очень чутко относились к состоянию друг друга. Так в какой же момент всё пошло по наклонной? Ответ на этот вопрос продолжал изводить меня, но к несчастью ответ на него знал лишь один из нас.
- Прости меня, - я выдохнул это от безысходности куда-то в чужую шею и на мгновение прикрыл глаза, мысленно пытаясь выбраться из под груза давящей на меня вины. - Я ужасный друг, раз не понял этого сразу и протянул так долго, думая что тебе нужно время и пространство, - признавать свои ошибки неприятное дело, но обойтись без этого на пути к исправлению было просто невозможно. Лишь бы Чонгук принял эти объяснения и извинения, а не продолжил закрываться от меня. «Или мне придется извиняться перед ним вечность». И ещё не понятно для кого из нас это станет мучением. Но пока этот парень не откроется мне снова, я был намерен обнимать его так крепко, как только получится. Знал, что не отступлюсь и не уйду, даже если начнёт возмущаться. Не только он может быть упёртым и настойчивым. Но и я тоже. Когда действительно чего-то хочу. И ещё ничего на свете я не хотел так сильно, как вернуть себе своего друга, который внезапно вычеркнул меня из своей жизни без каких-либо объяснений. «Нет уж, Чон Чонгук, так не пойдёт!».

[indent] Чонгук всегда был таким. Упёртым и решительным в том, на что нацелился. И наверное это даже хорошо, волевой характер, уверенность в собственных силах, которой я всегда в тайне завидовал. Но в моменты подобные сегодняшнему было невыносимо трудно склонить его на свою сторону и заставить сотрудничать, и это немного раздражало. Потому в ответ на его намерение избавиться от моих объятий мне первым делом хочется сжать его покрепче и неуступчиво не выпускать, чтобы не смел спорить и наконец сдался. Никогда это с ним не работало, но возможно именно потому, что я был не достаточно настойчивым? Однако, и на этот раз мне не удаётся узнать ответ на этот вопрос, потому что я всё же ослабляю хватку и выпускаю его из рук. Возмущения кажутся мне смешными, потому что я не припоминаю, чтобы когда-либо прежде это положение «игрушки» его так уж раздражало. Разве что в самом начале, когда подобное проявление моих чувств он расценивал совершенно неправильно и начинал бунтовать. Но сейчас-то что? Новый протест? Это даже интересно, поэтому я замираю, приподнявшись, чтобы тоже усесться, и начинаю наблюдать за чужой реакцией.
[indent] На моё счастье он наконец оживает и перестаёт игнорировать моё существование. Всё-таки обнимашки - чудодейственное средство. Правда то, что он при этом начинает выдавать, заставляет меня здорово удивиться. С каждым новым словом, что бормочет этот засранец моё лицо вытягивается всё сильнее, а изумление нарастает. Поначалу я даже не сразу начинаю понимать, что именно он имеет в виду. [float=left]
[/float]- Причём тут Тэхён и тем более Сонун? - но в конце концов понимание всё же озаряет, и я замолкаю, закусывая губу и не отрывая пристального взгляда от младшего. Теперь я не знаю плакать мне или смеяться, ведь я не помню, когда в последний раз уделял Тэхёну больше времени, чем другим ребятам. Зато Чонгук помнит. «Должно быть в тот самый день». А Сонуну… «Сегодня!». Он в самом деле запоминал каждый раз, когда я болтал с кем-то кроме него, чтобы в конце концов обидеться и отдалиться? «Вот же дурак!». Мне хочется стукнуть его по голове, а потом заобнимать до смерти, чтобы восполнить всё то внимание, которым я умудрился его обделить. Но тут же внутри приятным теплом разливается осознание того, что же это было на самом деле. Ревность. Ужасное по своей сути чувство, но как оказалось даже немного приятное, когда ревнуют тебя.
[indent] - Чонгук, ты серьёзно? - с моих губ срывается лёгкая усмешка, пока я наблюдаю за метаниями младшего. Он кажется таким милым в этих своих попытках побороть смущение и переключить внимание на что-то другое. С таким рвением набивает рот едой, что я невольно начинаю любоваться, как это обычно и бывает. Правда сейчас он едва ли делает это с наслаждением, но всё же привлекает к себе моё внимание. Я улыбаюсь глядя на то, как он набрасывает на курочку, затем безжалостно расправляется с мясом, а потом зачем-то ещё и атакует кимчи, пока она не начинает атаковать его в ответ. Вот тут уже становится по-настоящему страшно, и я подрываюсь с места, чтобы отобрать опасное, пусть и вкусное. Кое-кто не знает меры, когда эмоции захлёстывают, а тормоза отключаются, поэтому я на всякий случай убираю поднос с едой подальше, открываю вторую бутылку с пивом, которую вообще-то принёс для себя, но в итоге делаю всего пару небольших глотков и передаю младшему на случай, если той что он уже опустошил окажется недостаточно, чтобы заглушить горечь и жжение.
[indent] - И что с тобой делать, горячая голова? - теперь кажется его можно было назвать так во всех смыслах из возможных. Не удержавшись я протягиваю руку и запускаю ладонь под капюшон, чтобы зарыться  ладонью в тёмные волосы. Мне не хватало подобных прикосновений так долго, что теперь я не могу не прикасаться к нему, хоть и понимаю что сейчас это может быть не к месту. И всё же подобные касания успокаивают, и я надеюсь, что не одного меня. - С чего вдруг ты начал сравнивать моё отношение к другим и к тебе? Это ведь совершенно разные вещи, разве нет? - мне казалось, что это очевидно, но от мысли о том, что каким-то образом я заставил Чонгука поверить в то, что моё отношение к другим и к нему одинаково, стало даже грустно и немного обидно. - Похоже, ты забыл, что ближе тебя у меня никого нет и решил, что дуться - отличная идея, - усмехнувшись я перебираюсь ближе к нему, словно решаю, что вот сейчас можно. А может быть и нужно. - Раз так, значит я в самом деле уделял тебе мало времени и заставил думать, будто отношусь к тебе так же, как и ко всем остальным. Прости, - поджав губы я приваливаюсь к боку Чонгука, чтобы сложить свою голову ему на плечо.
[indent] - Порой работы оказывается так много, что я забываю какой сегодня день недели и совершенно в них теряюсь, - так себе оправдание, но это в самом деле делает меня рассеянным и невнимательным. Выкладываясь на тренировках и в студии в конце я слишком сильно концентрируюсь на работе и перестаю замечать что-либо ещё. - Но даже в такие моменты рядом со мной всегда будет место для тебя. А не для кого-то другого. Тебе не нужно ревновать, - мне совершенно не хочется, чтобы Чонгук так изводил себя когда-либо снова, поэтому я говорю об этом, чтобы предупредить подобную реакцию на будущее. Хоть и понимаю, что это так не работает. - Как только появится свободное время, давай что-нибудь придумаем вместе? - мне хочется пообещать ему уже сейчас, чтобы потом не было и шанса не уделить ему внимание по неосторожности. К тому же за время проведённое порознь я успел здорово соскучиться и теперь всеми силами хотел наверстать. - Проведём выходные вместе, когда они у нас будут. Что скажешь? - на какой-то другой ответ кроме положительного я разумеется не рассчитываю, но на мгновение сердце всё же замирает в ожидании желанной реакции. Мне всегда было важно, чтобы он был на моей стороне, чтобы соглашался со мной и смотрел только на меня, поэтому я с нетерпением ждал, когда же это снова станет моей действительностью, без которой я уже не мог чувствовать себя собой.